Оппозиционерка Ксения Собчак подралась с двумя журналистками

Да бить надо эту желтую прессу. Молодец, Ксюша!

Борис Ефимович поступил как настоящий еврей

Вон Рыжкова как опозорили, паразиты.

Он сам себя опозорил, онанист. Что он для края сделал? Пиарится всю жизнь  - тем и живет!

А кто не онанист? )))))))))

А кто не онанист? )))))))))

<br /> &nbsp;&nbsp;Молодец, Ксюня!&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Число&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Чурова <br /> <br /> &nbsp;&nbsp;В кабинет председателя ЦИК Чурова&nbsp;&nbsp;развязной&nbsp;&nbsp;походкой&nbsp;&nbsp;вошел глава&nbsp;&nbsp;администрации президента Иванов. Он прибыл для того, чтобы забрать лично&nbsp;&nbsp; подписанный Чуровым итоговый протокол&nbsp;&nbsp;выборов&nbsp;&nbsp;президента страны. Председатель ЦИК находился в подавленном состоянии духа. Раскладывая на столе пасьянс, он бормотал что-то под нос.<br /> - О, Иванушка, ёк-макарёк, какими судьбами? – по дружески воскликнул глава ЦИК, сгребая карты в выдвинутый ящик стола. – Заходи, присаживайся!<br /> - Протокол готов? – спросил Иванов, брезгливо осматриваясь по сторонам.<br /> - Готов, готов. Почти готов, - осёкся на полуслове перепуганный Чуров.<br /> -&nbsp;&nbsp;Как, почти готов! Время не ждёт, надо успокоить взбунтовавшийся народ и огласить результаты президентских выборов. Инаугурация на носу!..<br /> &nbsp;&nbsp; Глава ЦИК, вытирая пот со лба, облизывал пересохшие губы. Руки у него тряслись.<br /> - Что с тобой, Чуров?-&nbsp;&nbsp;чуя неладное, спросил Иванов.<br /> - Не пишет, - в полголоса пролепетал тот, подсовывая неподписанный протокол, - ручка не пишет.<br /> - Ты что, белены, объелся, - рявкнул глава президентской администрации, выхватывая бумагу у председателя. – Завтра инаугурация, а у него протокол не подписан! А, ну живо, бери ручку и подписывай протокол!<br /> - Не пишет ручка, - повторил тот, дрогнувшим голосом.<br /> - Возьми мою! У тебя, что авторучки закончились? – доставая из кармана ручку, произнёс Иванов недовольным голосом.<br /> - Да нет, ручек и протоколов у меня, хоть отбавляй. Проблема в том, что на протоколе итоговая цифра не получается. Вроде пишу&nbsp;&nbsp;как надо, и как положено, и в графе: число проголосовавших за нашего кандидата ставлю «63,6%», а выходит «666%»!. Только я начинаю записывать цифру «6», чтобы изобразить «63,6%», как тут же рядышком появляются две другие шестёрки!.. Воля ваша, чертовщина какая-то получается: наш кандидат набрал «666%» голосов…Невероятно!..<br /> &nbsp;&nbsp;- Чуяло моё сердце, что на президентских выборах произойдёт что-то несусветное,- понизив голос до шепота, заговорил собеседник.- Тебя предупреждали, чтобы ты не зарывался и остановился на цифре 53%, в которой нет ни одной шестёрки? Предупреждали или нет! Но, ты же, волшебник, Чуров, ты&nbsp;&nbsp;клятвенно заверял, что сотворишь 60% и более!.. Чёрт знает, что происходит в этом ЦИКе!.. Эти колдуны и волшебники насчитали 666%! Чёрта лысого вам, а не премиальные!..<br /> &nbsp;&nbsp;- Звали меня, я здесь,- откликнулся из тёмного угла неизвестный с голым, как куриное яйцо черепом.<br /> &nbsp;&nbsp;Председатель ЦИК и глава администрации президента остолбенели.<br /> &nbsp;&nbsp;- Гражданин, вы кто такой будете? Из какого учреждения?- разом заговорили высокопоставленные чиновники.- Как ваше имя?<br /> &nbsp;&nbsp;- Не из какого я не из учреждения,- подходя поближе, отвечал яйцеголовый. – Моё имя вам ничего не даст, но, я помогал вам. Помогал&nbsp;&nbsp;во время избирательной компании. Трудился можно сказать в поте лица за победу нашего кандидата, по просьбе вот этого гражданина.<br /> &nbsp;&nbsp;Яйцеголовый указал рукой на председателя ЦИК Чурова.<br /> &nbsp;&nbsp;У председателя глаза на лоб полезли:<br /> &nbsp;&nbsp;- По моей просьбе?! – с удивлением воскликнул тот.<br /> &nbsp;&nbsp;- Да, по вашей. Как быстро вы всё забываете! Вы клялись&nbsp;&nbsp;и божились, что для победы вашего кандидата&nbsp;&nbsp;продадите душу дьяволу; впишите в списки для голосования&nbsp;&nbsp;всех воров и мошенников, живых и мёртвых, видимых и невидимых!.. Вот я подсуетился и пригласил на избирательные участки всех преступников от основания мира. Здесь и библейский Каин и Чекатило. Здесь&nbsp;&nbsp;все висельники и убийцы. И заметьте, никто из них не отказался, и не поленился, пришёл и поддержал нашего кандидата.<br /> - Большое вам спасибо, дорогой друг,- поблагодарил его Иванов.- У нас&nbsp;&nbsp; проблема другого рода, с протоколом неувязочка получается. Помогите, если можно. Завтра инаугурация президента, а протокол не подписан. Надо&nbsp;&nbsp;вписать удобоваримые проценты и поставить подпись, а тут,.. Помогите, пожалуйста!..<br /> - Тяжелое, вы задали мне поручение, тяжелое! Но, что не сделаешь для хороших людей,- оживился яйцеголовый.- Для этого надо пойти на некоторые ограничения и жертвы. Во-первых, протокол надо подписывать кровью, и крови ещё будет!.. Во-вторых, число гостей, присутствующих на инаугурации, должно соответствовать 666 душ! Ни больше, ни меньше! Иначе президентский срок полномочий значительно сократится, от&nbsp;&nbsp;шести лет и меньше.&nbsp;&nbsp;И, как мы договаривались с председателем ЦИК:&nbsp;&nbsp;«Число Чурова 63,6%» соответствует 636 дням правления новоиспечённого президента, то есть одному году и девяти месяцам. Столько, сколько отмерено ему жить на этой должности. Особое внимание уделите аппозиции, это самый трудный вопрос. Они, во время инаугурации, могут встать и уйти!.. И тогда президентское кресло займёт более достойный!..&nbsp;&nbsp;Прощайте, - произнёс последние слова яйцеголовый и исчез в тёмном углу, - увидимся на инаугурации!..<br /> &nbsp;&nbsp;-…помните «Число Чурова»,- донеслось из тёмного угла,- «Число Чурова»: один год и девять месяцев!.. И придёт другой,… придёт другой,…&nbsp;&nbsp;другой..!<br /> <br />

1000%

Эта&nbsp;&nbsp; ксюха&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; блять&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;якутская&nbsp;&nbsp;уже&nbsp;&nbsp; заколебала&nbsp;&nbsp;своими&nbsp;&nbsp;выходками