Сегодня – Международный день солидарности журналистов

Пять лет выпускаю журнал "РУБЦОВСК" и пять лет администрация города делает вид, что меня и моего журнала нет! Пять лет местные шелкопёры и горе поэты, шляясь по инстанциям, пытаются меня закрыть. Но господа "закрыватели", приприте редактора журнала "РУБЦОВСК" к стенке и большего удовольствия вы ему не дадите! У вас кишка тонка!!!

<br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Уважаемый читатель, если Вы, читая журнал&nbsp;&nbsp;РУБЦОВСК,&nbsp;&nbsp;на его страницах неожиданно увидите себя, не верти глазам своим, и позовите ближнего! Если ближний, читая журнал РУБЦОВСК, так же увидит тебя, радуйся! Тебя стало трое <br />

<br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; ----------<br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;На презентации рубцовского журнала ожидалась неприятная выходка известной поэтессы, которая после третьей рюмки, традиционно скидывала верхнюю одежду и, забираясь на стол, в нижнем белье&nbsp;&nbsp;читала свои стихи. Редактор журнала решил проявить хитрость: внимательно следить за поэтессой и как только она пригубит третий бокал, подойти к ней и сказать, что этот бокал второй! И тут же объявить конец вечеринки.<br /> &nbsp;&nbsp; Когда презентация подошла к кульминационному моменту, официанты внесли в зал по третьему бокалу. Поэтесса, осушив бокал залпом, принялась расстёгивать многочисленные пуговицы и застёжки верхней одежды.<br /> &nbsp;&nbsp; - Сударыня, это только второй бокал, а не третий,- тихо сказал редактор.- Присутствующим не обязательно видеть ваше нижнее бельё!<br /> &nbsp;&nbsp; -Вы, не наблюдательны!- ответила она.- На презентацию я пришла без нижнего белья!...&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;<br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;**************** <br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Один рубцовский поэт принёс в редакцию журнала целый ворох стихов о собаках. Редактор, просмотрев писанину сказал:<br /> &nbsp;&nbsp; - Вы пробовали, читать это собакам?<br /> &nbsp;&nbsp; - Пробовал. Облаяли!<br /> &nbsp;&nbsp; - Вот видите! Рубцовчане могут и покусать!...<br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; --------------------<br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;Второй поэт принёс стихи о мухах и котлетах. «Всё смешалось в доме Облонских!»<br /> &nbsp;&nbsp;- Вы&nbsp;&nbsp;пробовали отделить мух от котлет?<br /> &nbsp;&nbsp;- Пробовал. Они не отделяются.<br /> &nbsp;&nbsp;- Это как так?- удивился редактор.<br /> &nbsp;&nbsp;- Да так! Мухи смешались с котлетами ещё на стадии фарша!..<br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; -------------------<br /> &nbsp;&nbsp; Ещё один поэт принёс стихи о зайцах.<br /> &nbsp;&nbsp;- Вы пробовали читать это зайцам?<br /> &nbsp;&nbsp;- Пробовал. Их не догонишь.<br /> <br /> &nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp;&nbsp; --------------------<br />